Que 2012 acabe bem depressa!!!

Um mês e meio depois voltei à mesma cama da maternidade. Voltei a olhar as mesmas quatro paredes e a sentir o mesmo cheiro de outrora. Voltei para ser operada ao útero porque não tinha expelido tudo aquando do parto. Tinham ficado restos da placenta que um mês e meio depois originaram hemorragias e no dia seguinte ao Natal caminhei para as urgências e nessa mesma noite fui sujeita à intervenção.

Sinto que por mais que queira ultrapassar tudo o que passei não consigo. Não consigo porque a própria vida não me deixa.

Hoje, já com alta, e depois de falar com um médico amigo vou finalmente caminhar em frente. Dizem que por vezes pode acontecer casos de situações não totalmente resolvidas. E a quem é que poderia acontecer mais uma vez um caso raro? Pois a mim está bem certo!

Retomo de novo do zero o que pensava já ter retomado à um mês e meio atrás, e quando digo retomar do zero refiro-me a mim própria, a minha sanidade mental e ao meu bem estar. Não penso em engravidar nos próximos meses porque tenho o meu luto para cumprir e as ideias para organizar. Preciso de organizar o sotão primeiro e depois volto ao 1º andar. Mas sei com todas as certezas do mundo que um dia vou tentar novamente. Mas não sei quando é esse dia... é quando me sentir preparada. Eu, apenas eu.

Que 2012 acabe depressa para eu poder pegar fogo à agenda deste ano tão triste. Quero muito entrar em 2013 de cabeça erguida e com a força necessária para no futuro poder receber um filho de braços abertos, já que este ano tudo me foi tirado...

The following day

Fico sempre com a sensação de pouco.
São dias e dias na preparação da noite e do dia de Natal, muitas horas passadas nas lojinhas em busca dos presentes perfeitos para as nossas pessoas do coração e depois zás, passou, acabou e o que fica meus amigos, o que fica? Para além da imensa felicidade de passarmos mais um Natal juntos e das prendinhas no sapatinho, o que realmente fica nesta quadra é os quilos a mais no rabo. É vê-lo insulflar com as filhoses e as rabanadas.
E quanto à dieta, só vamos pensar nela para o ano que vem!

I'm in LOVE

Não prometo boas fotos. Mas gostava de poder prometer :)
O meu presente nº1 deste Natal e uma das razões pela qual não podia acabar o mundo no passado dia 21 :)

DIY :: Bolo de chocolate no frasco

As prendinhas 'hand made' que saíram cá de casa este ano foram muito escassas. 

A minha predisposição para explorar novas ideias, inovar e concretizar, não era muita. Os últimos acontecimentos ditaram que pusesse a mão na massa [ou no guito, como lhe queiram chamar :)] e comprasse tudo feito. Contudo, como há sempre uma excepção à regra achei por bem manter a tradição pelo menos para aquelas amigas mesmo especiais. Não as podia desiludir com uma prenda que não fosse feita especialmente a pensar nelas e assim foi: o único DIY deste ano foi um bolo de chocolate em frasco.

A ideia é muito simples e super divertida.Tanto para nós como para quem recebe. Basta juntar os ingredientes secos num frasco, colocar uma etiqueta bem bonita e voilá :) No fim esperamos que a presenteada nos convide para um bom cházinho a acompanhar uma fatia de bolo :)

Espero que o vosso Natal tenha sido feito ao redor da mesa, com toda a família. Que o Pai Natal tenha sido generoso e para o ano prometo mais coisinhas lindas para poderem oferecer aos vossos amigos, assim como eu ofereci a quem mais gosto :)

* Feliz Natal *

 

Bem, vou-me deixar de 'lamechices' e de cenas várias e ir ao que interessa: apenas desejar a todos uma noite de Natal em paz. Desejo risos e sorrisos, amor e muita harmonia com toda a família reunida à mesa, pronta para atacar o bacalhau, as rabanadas e as azevias. Eu felizmente não sou menina de muitos doces, muito menos estes próprios desta época tão bela.  Assim sendo, se houver uns doces "normais" ainda caio em tentação, caso contrário o meu rabo agradece :)

Feliz Natal a quem por aqui passa!

Não deixem de acreditar nos sonhos e em novas oportunidades. Ultimamente este blogue tem sido um pouco depressivo, mas lá no fundo é apenas o reflexo do que vai dentro de mim. Um dia mais tarde quando tudo passar, vocês poderão comprovar que mesmo batendo no fundo do poço há sempre maneira de nos erguermos de novo.

Que este seja um início lindo de uma vida melhor.

A noite dos desejos

Queria que a minha noite de Natal se vestisse de branco. Queria poder desejar tudo e mais alguma coisa e no fim de contas só desejar saúde e trabalho. Gostava de abrir a porta de minha casa e encontrar um pequeno presente. Só um... e no seu interior uma imensidão de desejos que guardo só para mim. Nem os ouso dizer alto porque só de pensar no que gostava que 2013 me trouxesse tenho medo que alguém me ouça. E os desejos não se contam.

Queria que a minha noite fosse repleta de sonhos como nos filmes. Queria e desejava ter o que me tiraram. No fundo queria que tudo não passasse de um grande sonho e quando abrisse o meu único presente o futuro voltasse ao passado e eu ainda era o que tanto desejava ser.

Perfeição?

Por vezes  gostava que a minha vida fosse perfeita. Fosse perfeita de afetos, de realizações, de desejos e sobretudo de compreensão. Mas não é. Está longe da perfeição em pé de igualdade com a minha própria imperfeição. Se uma pessoa tem defeitos, duas têm muito mais. E as relações são mesmo isso, são duas pessoas conseguirem compreender-se e coabitar tendo feitios e pontos de vista diferentes. Há dias em que penso que as autoras dos blogues por este mundo virtual fora são pessoas doutro planeta. Têm vidas perfeitas. Pelo menos é o que demonstram nas suas exposições diárias. Raramente vemos uma pessoa comentar que o marido ou o namorado não lhe faz surpresas. Que nunca chegou a casa e tinha a mesa posta e o jantar feito. Acho que nunca li alguém comentar o quanto a entristece não poder viajar, se é uma das coisas que mais ama fazer na vida. Pois bem, estes são alguns dos pontos que fazem com que a minha vida não seja perfeita [entre tantos outros, caramba!]. Eu se quero jantar tenho que ser eu a fazê-lo! Isso faz do meu marido pior pessoa? Não. Faz dele um igual a tantos outros por esse mundo fora. Não sabe cozinhar. Nunca quis e agora já é muito difícil, porque como diz o ditado "Em mobília velha já não se mexe". Gostava que o fizesse pois gostava, então mas o rapaz saí tarde e a más horas do trabalho. Não gosta de cozinhar. O que hei-de fazer? Isto tudo para dizer que o mundo virtual cada vez mais me parece uma exposição de uma vida perfeita que não se têm, mas que se gostava de ter. A descrição de relações perfeitas que estão longe de existir, mas que as autoras desejam sonhar para elas.

Pois para mim o meu mundo virtual é igual ao real. A minha vida não é perfeita, eu própria estou longe da perfeição e como em tudo, tenho dias bons e dias maus. Ultimamente a minha balança está muito descaída para um dos lados, mas com o tempo vou voltar a equilibra-la, ai vou vou!

Fight!

Bem me parecia que eu era mais rija que o bicho. 

Aqui neste corpinho não é habitual andar bichedo pelo que quando me vi com dores de garganta, dores no corpo e enxaquecas várias, arregalei o sobrolho e enfiei um antigripe pela goela na esperança de que a minha força e a força do antigripe fossem o suficiente para detonar tal criatura. Pois assim foi. Hoje pela aurora já não me senti frebil nem com uma moleza estranha e agora estou aqui fresca que nem uma alface. Respiro que é uma maravilha e tenho sérias esperanças que só para o próximo Inverno vá ouvir falar em mal estar.

Bichedo 0 - Maria 1.

Weel done!

Tinha este post guardado porque não fui capaz de o publicar. Hoje vou partilhar o que me ia na alma...

(Escrito em Setembro de 2012)

Hoje foi a primeira vez que te vi. Eu e o papito. Ainda és tão mas tão pequenino/a que mal dá para te perceber entre os cinzas do ecrã. A médica pôs uma setinha a apontar para ti e eu mesmo não te vendo já te sinto tão meu/ minha!
É impressionante como na primeira semana em que descobrimos a gravidez a nossa mente é tão atormentada por milhões e milhões de pensamentos e questões. Não conseguimos ainda viver plenamente em função de ti porque na realidade parece tudo ainda mentira.
Acho que hoje foi o ponto de viragem. Hoje "vi-te", hoje sei que [por mais que já soubesse] tu existes e és real. És um ser vivo, és o meu amor, o meu próximo grande amor.
Vou ter nove meses para te gozar só para mim. Nove meses para me acostumar que vou ser mãe. Caramba, que impacto tão grande este da palavra mãe. Hoje meu pequeno feijão é o início do resto das nossas vidas. E eu já te amo tanto!